Éramos 50 funcionários.
VÉSPERA DE ANO-NOVO Agora, sou o único.
O único idiota. O mensageiro da noite.
O que é um mensageiro? O que ele faz?
Sabe para que ele serve?
É tão simples que é idiota.
Para ficar a mercê de qualquer idiota.
- Conheceu algum grande astro? - Está brincando?
Já levei o Rin Tin Tin pra cagar.
E você ainda pergunta.
Ei, garoto... coloque isto.
Coloque.
Deixe-me ver.
E pensar que usei essa coisa ridícula 50 anos.
Pôxa!
Vou cair fora.
Tenho de ir.
Ouça...
fique longe de...
recepcionistas, crianças, prostitutas...
e brigas de casais. Levante-se, quero me despedir.
Quer uma gorjeta?
Estenda a mão. Isso mesmo.
Sorria. Sorria, vamos.
Se o babaca não te der nada, pense...
"Foda-se". Me entende?
Nunca falha.
Outra coisa. Mantenha o pau dentro das calças.
"Grande Hotel"
SUÍTE LUA-DE-MEL O INGREDIENTE QUE FALTA
Pois não?
Tenho uma reserva.
Na Suíte Lua-de-Mel.
- Kiva. - Espere.
Disse para não fumar.
- Você fuma. - Fumo. Sou viciada.
Bem-vinda a este episódio de "Quem é Hipócrita?"
Chega.
- Você não é minha mãe. - Sou, sim.
E por que transamos?
Obrigado.
Seu danadinho!
Meu docinho!
A mamãe ama você.
Procuro o quarto para fazer amor.
A Suíte Lua-de-Mel.
Em frente.
Eu sei. Só queria que soubesse que sei, para não se preocupar.
Tudo bem.
Sua bagagem?
Viajo com pouca.
Há quanto tempo as outras chegaram?
Quase uma hora. Uma hora.
Está atrasada.
Fui fazer um parto. A placenta custou a sair.
Qual nascimento é mais importante, o de um mortal...
ou de uma deusa?
Algo mais?
Espere, precisamos de umas coisas.
Alecrim, da cozinha. Quase tudo é da cozinha.
- Está ouvindo? - Alecrim.
E um pouco de sal marinho. Ou "Kosher".
Água mineral. Francesa. Não aquela droga italiana.
- Batatas fritas? - Cale-se, Kiva.
Gengibre e carne crua. Fígado, se tiver.
Quero batatas fritas. Droga de ritual babaca.
Cale-se!
Não fale assim com ela.
Se é só isso...
Obrigado.
Estamos aqui, na véspera do Ano-novo...
para trazer de volta à vida a deusa Diana...
que foi transformada em pedra nesta suíte, há 40 anos.
Diana.
Ó, bela e magnífica...
trazemos estas oferendas...
para desfazer o feitiço que a privou...
do sêmen do seu amante...
do seu sangue virginal...
da sua própria vida.
Agora, formamos a rocha simbólica...
com nossos corpos.
Esta noite, aqui estamos...
e o Poder Sagrado invocamos.
Ó, deusa prometida...
oferecemos com respeito...
leite doce do peito.
Para reverter o mal que foi feito...
trago esta oferenda... para Sua Divindade.
Não uma prostituta, umajovem inocente...
para quem eu trouxe o sangue de uma virgem.
Deusa da Luz! Deusa da Luxúria!
Desfazemos este feitiço! Esta injúria!
Para dar-lhe vida e emoções...
eis o suor das coxas de cinco varões.
Ó, grande Diana!
Vivemos na escuridão! Até se quebrar a maldição!
Para tirar o feitiço de ti, um ano de lágrimas recolhi!
Deusa Diana, o que fui fazer?
Esperma do Bill eu devia trazer.
Depois da ereção, foi aquela gozação.
Mas de tanto tesão, não sobrou nenhuma porção.
Bruxa burra!
- Engoliu o esperma? - Por que não usou as mãos?
Prova a sua incrível falta de controle.
Sua mãe não ensinou a não pôr essas coisas na boca?
Mas eu entendo.
Tem uma hora para me trazer o esperma.
Para me mostrar... a bruxa que você.
Ouviu?
- Ted, o mensageiro. - Sr. Mensageiro...
entre.
Tome. US$ 50 de gorjeta.
Só precisa fazer mais uma coisa.
Fazer Eva sorrir.
Vamos deixá-los.
Não use a boca.
Me ajude a ganhar as 50 pratas.
Elas não se importam se eu rir. Só querem...
Você não entenderia.
Tente.
Sou esperto.
Nós cinco, Athena, Jezebel...
Raven, Elspeth e eu formamos um covil.
De bruxas?
Há 40 anos, tentamos desfazer...
um feitiçojogado em nossa deusa, Diana.
Era uma linda virgem.
Vivia como artista, mas era uma grande bruxa.
Neste quarto, na sua noite de núpcias...
uma rival ciumenta a amaldiçoou. Seu marido virou um peixe rosa.
E nossa querida deusa...
uma pedra no leito nupcial.
Esta era Diana.
A loira.
Desculpe, mas duvido que fosse virgem.
Se não conseguir a porra em dez minutos, eu consigo.
Seria a primeira vez.
Você devia ter trazido...
E você...
Agora...
você é a minha última chance.
Nem pensar.
Além disso...
é contra o regulamento do hotel.
Fui avisado:
"Nada de sexo com a clientela".
Quero ser parteira. Já fiz quatro partos.
Sei até evitar cortes na vagina.
É mesmo? Que bom.
Os homens não gostam de surpresas lá.
Entrei no covil para entender meus dons femininos.
Jura?
- Acho que conseguiu. - Acha mesmo?
Betty vai me matar.
- Quem é Betty? - A chefe.
- Ah, bom. - Ai, Deus.
Meu telefone em Topanga.
- Vai ligar? - Claro que sim.
- Para que é isso? - Um galho de bétula.
Simboliza a vida eterna.
- Virei mulher. - Maravilha.
O chá desta casca ajuda nas viagens astrais.
- Eu quero ser bruxa. - Ótimo.
- Você é. - Transamos no caldeirão.
Ótimo.
Deusa Diana, tens aqui...
O sêmen daquele que por ti seduzi!
Reviva para ver o quão excitante...
é ser possuída por tal amante!
Assim deve ser.
Três vezes três...
vezes três.
Serviço de quarto.
- De onde fala? - É da recepção.
- Qual o quarto? - Sei lá. Acabo de chegar.
404. Acho que é o 404.
- Estamos no quinto andar. - Certo. 409.
Ele falou comigo?
Estamos no 404.
- O que precisam? - O que precisamos?
Gelo.
- Gelo? - É, gelo.
Sim, senhor, 404. Gelo!
Já levo.
Disco.
QUARTO 404 O HOMEM ERRADO
Tem alguém aqui?
O que esperava, Theodore? Um show ao vivo?
É o quarto 404?
Vejo que cheguei em má hora.
Não vamos relevar o fato de não saber qual a hora certa.
O fato é que você está aqui.
Não haveria melhor hora para me apresentar seu namorado...
...do que na noite de Ano-Novo. - Houve um grande equívoco.
Meu nome é Theodore.
Sou o mensageiro.
Seu sedutor...
sem rodeios, OK?
A questão é um amante?
Vamos esclarecer uma coisa.
Theodore, certo?
Ted é melhor.
Está dizendo que a minha mulher me trai?
Esta é uma situação de grande intimidade.
Você...
eu...
e Ângela. Aconchegante, não?
Exijo desculpas.
O quê?
Não temos agulhas aqui.
Só uma arma enorme.
O que acha disso?
Bem...
onde estávamos?
Já me lembrei.
Me dá. Má idéia. Repita...
Venha cá. Venha.
Eu...
Theodore...
devo humildemente...
humildemente...
e sinceramente...
pedir desculpas...
por dizer...
que eu trepei com outro homem.
"...que eu trepei com outro homem."
Satisfeita?
Aceita as desculpas?
Você sempre tem a palavra final, Ângela.
É sempre como você quer.
Posso?
Manda ver.
Não quero irritá-lo ainda mais...
mas acho que ela tentou dizer sim.
Está sendo...
condescendente comigo?
Absolutamente não, senhor.
Acha que eu não notei que ela tem uma mordaça na boca?
Sabe como eu sei?
- Como? - Porque eu a amordacei.
Não ouse nem piscar.
O quê?
Pare com a mímica e me desamarre.
Agradeço se contar àquele louco lá dentro...
que ele está cometendo um puta erro!
Goste ou não...
não vai se safar fácil desta situação.
Eu nem conheço vocês.
Nunca nos vimos.
No início, é sempre assim. O que viramos depois é que conta.
Ele está voltando. Me amordace.
Entre nojogo, não se machucará.
Ponha a mordaça. Rápido.
Não o irrite.
Teddy...
eu comecei a pensar...
que podia confiar em você.
Tentei ajudá-la a respirar.
Não vou atrapalhar, Teddy.
Se importa que eu o chame de Teddy?
- Tudo bem. - Há muito tempo...
eu tive um coelhinho chamado Teddy.
Era bonitinho quando mordia a orelha de Ângela.
Mas você não é um coelhinho. E vê-lo fazer isso...
realmente me deixa puto.
Não deixe que eu atrapalhe.
Morda, Teddy.
Se isso é algum...
tipo de vodu, e quer que eu faça sexo com a sua mulher...
isso é totalmente impossível.
Comece a morder, maldito! Agora!
Isso mesmo. Pule como um coelho.
Não seja tímido.
Bom garoto.
Qual é o problema, cara?
Ficou frouxo?
Já chega destejogo.
Já vai acabar...
e você pode voltar para a mamãe, Theodore.
Meu nome é Ted!
Minha mãe me fez o favor de me dar o nome de Theodore.
E não imagino como sabe, pois todos que sabem estão a milhares de...
quilômetros daqui. Faz idéia...
a menor idéia...
do que é chegar à escola e ser rodeado por desajustados?
E aí está você...
pequeno lorde Fauntleroy.
Já usou boina? Tente um dia.
Por isso...
atire em mim agora.
Pois ninguém...
nunca mais irá me chamar...
de Theodore novamente! Muito menos...
de Theo...
o Tambor.
Sigfried.
Como?
É meu nome.
Prazer em conhecê-lo.
Foi impressionante.
Fechado. Ted... é como vou chamá-lo.
Meu coração!
O remédio está no banheiro. Rápido!
Depressa!
O remédio e as camisinhas estão na bolsa de remédios.
Chegou a minha hora!
Esse vai me matar!
Alguém...
acenda as luzes.
Não sinto a minha perna!
Onde está a nitroglicerina?
Socorro!
Boa noite.
Estou numa situação...
que nem dá pra explicar.
Será que...
podia chamar a polícia?
O senhor está bem?
Gelo.
Meu Deus!
- E o remédio? - Não achei.
Como assim? Me desamarre! Eu acho!
É culpa sua se ele morrer!
Vou buscar ajuda!
Sei dar nós, não, Ted?
Graças a Deus você está bem.
Cretino.
Querida.
Não fique com raiva. Só foi um teste.
E estou feliz, pois agora sei...
que me ama para sempre. Sincera...
e profundamente.
Se o fato de não querer ver seu cadáver no chão é amor...
não é surpresa estarmos na nossa atual situação.
Senti preocupação na sua voz. Não há como negar. Certo?
Acho que está certo...
e, se continuar com este diálogo franco...
irá resolver este mal-entendido.
Ficaria surpreso com o que acontece quando a gente ouve...
sem se deixar levar pela dor e pela raiva.
Não entendeu nada.
Diz isso depois de trepar comigo? Devia honrar suas convicções.
Ela está mentindo.
Juro por Deus.
Quando penso em todas as vezes que me penetrou...
e me prometeu uma vida melhor, quero vomitar.
Por que está fazendo isso?
O que foi que eu fiz a vocês dois?
O que não fez, seu tarado?
Não tem colhões para assumir as ações do seu pau enorme.
Ele tem um pau enorme?
- Me mostre. - Não é tão grande.
Digamos que Deus compensou Ted pelo que fez com Gumby.
Me mostre.
Mostre o pau pra ele.
Por favor, pare de falar do pau dele!
É difícil parar de falar sobre algo tão enorme.
Falaria horas sobre o pau dele.
Seu cacete...
peru...
caralho...
pica, vara, estaca...
foda-móvel...
sócio, peia, espada, banana...
pepino, salame, salsicha, lingüiça...
membro, ferramenta, badalo, negócio, amigo...
piroca, pinto, pistola, nabo, mangueira...
parte central, terceira perna, carne, vareta, "joy stick"...
maravilha de um olho só, júnior, cabecinha...
pimba, pé de mesa, trolho...
músculo do amor, flauta de carne, Roto-Rooter, cobra.
Não vá!
Sabe onde fica o quarto 404? Eu estava numa festa e...
Não tenho a menor idéia.
- Sou Theodore. - Chegou na hora certa.
Não vamos relevar o fato de não saber qual a hora certa.
A questão é...
que você está aqui.
QUARTO 390 OS PESTINHAS
Recepção.
Champanhe, rápido.
Fique quieto.
- Eu disse "quieto". - Venha cá.
Me dá isso.
Pronto. Está vendo?
Fica bacana com o cabelo assim.
Como eu.
Não pára caído, nem para o lado, feito bobo...
como sua mãe penteia.
Assim.
Não dá, puxou o cabelo de sua mãe.
Não pára.
Pronto. Vai.
Como foi embaraçar tanto o cabelo?
Pronto. Terminei.
Vamos nos divertir hoje?
Sabia que não.
- E se deixarmos as crianças? - Sozinhas?
Não, com a televisão.
Quer se divertir, não?
Me dê um beijo.
Vão ficar aqui assistindo à TV.
Quero vocês na cama antes da meia-noite.
Voltamos mais tarde.
Talvez.
Comportem-se.
Por que nos arrumamos se não vamos com eles?
Sei lá.
- O que está fazendo? - Este lugar fede.
O que eu disse?
Comportem-se.
O champanhe que pediu.
Tarde demais. Deixe no gelo.
Quero beber agora.
Beberá na festa.
Pode encher a cara na festa.
Deixe aí.
Quer US$ 500?
Claro.
- Que tal US$ 300? - US$ 300?
- Tudo bem. - Bom.
Meus filhos ficarão assistindo à TV.
Quero que venha vê-los a cada meia hora.
- Vê-los? - Ver se comeram...
e pô-los para dormir.
Posso chamar uma babá.
Não confio em babás.
Estão mais seguros sozinhos...
do que com uma pedófila pirada que não conheço.
E ele? Por que confia nele?
Não tem cara de confiável?
Adoraria resolver o seu problema...
mas infelizmente, estou sozinho hoje.
US$ 100, US$ 200. US$ 300... tome.
- Disse US$ 500. - Eu disse US$ 300.
- Ouvi o senhor dizer US$ 500. - Me chamou de mentiroso?
Não, mas esqueceu-se de que primeiro disse...
Disse US$ 300. A última palavra é a que conta.
- Se disser US$ 500, fechado. - Está me sacaneando?
Estou sozinho, e cuidar dos seus filhos é um saco.
Meus filhos são um saco?
Não as crianças. A situação...
é que é um saco.
Não, eles é que são.
Está bem, venceu. US$ 500.
Vocês estão saindo caro.
Seu nome?
Se precisarem de algo, disquem zero e chamem o Ted.
- Devem deitar antes da meia-noite. - Antes da meia-noite?
Devo acordá-los para a contagem regressiva?
Se algo acontecer a eles...
não ia querer estar na sua pele.
Comportem-se!
Vamos.
As regras são as seguintes:
Não quebrem as regras, e não quebrarei seus pescoços.
Sempre quis dizer isso.
Disseram isso quando era criança.
Mas não estavam brincando.
Não façam nada que não fariam se seus pais estivessem aqui.
Em caso de emergência, liguem, como seu pai falou.
Ele não disse isso.
Disse para ligarmos se precisássemos de algo.
Tenho muito trabalho. Não podem me ligar só para me pedir água.
Limitem-se às ligações de emergência. Obrigado.
Pagamos US$ 500.
Ligaremos se precisarmos de qualquer coisa.
Que ver meu pai irritado?
Tentem ligar só quando necessário.
Assistam à TV e, se forem bonzinhos...
trarei leite e biscoitos.
Você tem chulé.
Não tenho.
Filme pornô!
- Não pode assistir a isso. - Nos mandaram assistir à TV.
Mas não isso. Troque.
Me deixa.
Recepção.
Não perturbe e ganha leite e biscoitos. Vai querer ou não?
Desligue o canal pornô do nosso quarto.
Não posso ligar sem autorização dos seus pais.
Não é para ligar, é para desligar.
Já está ligado.
O computador diz que não.
Pare de ouvir o computador e me ouça.
Tem uma mulher pelada na minha TV. Quero que desligue.
Subo mais tarde para colocá-los na cama.
Mude o canal, já!
Você é que tem chulé.